Dragoste

#stari ale iubirii #etape iubire #relatie #iubire #cuplu

Cele 3 "stari de agregare" ale iubirii

Multe persoane sunt confuze in privinta relatiei de cuplu sau chiar a iubirii insasi. Pe masura ce crestem si ne dezvoltam, putine persoane au ocazia sa afle despre ce inseamna iubirea cu adevarat, iar o parte dintre ele nici macar nu au parte de ea.

Cu toate aceste dezechilibre in dezvoltarea unei persoane, pusi in fata vietii adulte, cu dorinta de a ne gasi „perechea” ne trezim cu mai multe intrebari decat raspunsuri: Cum este potrivit sa imi manifest iubirea? Cum stiu ca iubesc? Ce am de facut in momentul in care cineva imi spune ca ma iubeste? Iubirea inseamna sacrificii? Stiu ca ma iubeste, de ce nu simt ca sunt iubit/a?

Pentru multi pot parea intrebari absurde insa daca ne luam cateva clipe sa le cautam raspunsul personal, cati dintre noi stim cu adevarat care este acesta?

Potrivit psihologului Andra Tanasescu, vicepresedinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica (INLPSI), vom experimenta iubirea daca o privim din trei unghiuri diferite: (1) iubirea, ca stare de spirit pe care o traim zi de zi (starea “gazoasa”), (2) relatia de cuplu prin prisma tiparelor (starea „lichida”) si (3) iubirea de sine (starea „solida”).

1. Iubirea, ca stare de sine statatoare (starea “gazoasa”, pe care o respiram dar nu o vedem)

 “Iubirea reprezinta un termen care este greu de definit, chiar daca toti il traim si ne putem conecta cu aceasta. Pe de-o parte, avem perspectiva spiritual care o descrie ca fiind „indelung rabdatoare, plina de bunatate, etc”. Pe de alta parte, avem studiile stiintifice care privesc iubirea prin „microscop” care a constatat faptul ca „…se poate vorbi de fenomene neuroendocrine sub coordonarea diencefalului, luand nastere in hipofiza opiate endogene”(sursa:wikipedia), fenomen corelat cu modificari biochimice care determina reactii biologice tot mai intense. Din experienta umana, este descrisa ca o stare resimtita in intreaga fiinta, o atitudine si un fel de a fi, pentru o perioada mai scurta sau mai lunga. Personal, consider ca este toate aceste lucruri, precum si un stil de a te raporta la viata intr-un mod sanatos, orientat catre crestere si vindecare, impreuna”, explica psihologul Andra Tanasescu.

2. Relatia de cuplu din prisma tiparelor (starea “lichida”, care curge de la o generatie la alta)

“In general, tindem sa luam acelasi tipar relational de la parintii nostri sau sa cautam opusul complet al acestuia. Ceea ce invatam despre iubire si relatii de la persoanele importante din viata noastra determina ceea ce o sa ajungem sa traim in relatia de cuplu adulta. Astfel ca, daca nu suntem invatati sa avem discutii deschise, sincere, fara judecata, vom trai intr-o relatie cu multe goluri si neajunsuri de care este posibil sa nici nu fim constienti ca exista. Am fost intrebata „cum fac sa ii arat cat de mult o iubesc?”. Intrebarea in sine m-a fascinat, pentru ca am realizat ca multi dintre noi nici macar nu am fost incurajati sa purtam astfel de discutii cu partenerul nostru. In toate sedintele de terapie in care am lucrat cu cupluri sau pe tema asta, am descoperit ca majoritatea nici macar nu discutau intre ei provocarile. Veneau sa caute o solutie din afara, fara sa fi avut intai o discutie in cadrul cuplului. Din acest motiv, incurajez discutiile deschise, lasand prejudecatile din ambele parti. Cu totii suntem oameni: predispusi la a face greseli, predispusi la a rani prin acele greseli, cu un trecut in spate, cu un bagaj emotional despre care poate nu vorbim sau il facem sa para mai mic decat este. Evident ca putem sa ne judecam, este cea mai simpla si rapida actiune. Insa, pentru o relatie sanatoasa si echilibrata este mai util sa trecem peste primul impuls si sa ne privim pe noi insine, apoi relatia, sa cautam sa intelegem inainte de a judeca”, afirma psihologul Andra Tanasescu.

3. Iubirea de sine face diferenta! (starea “solida”, fundamentul iubirii)

“Atunci cand suntem increzatori, fericiti, impliniti si bine cu noi insine, cu tot ce inseamna asta, putem sa construim un alt fel de relatie. Relatia de cuplu cu o persoana care nu isi acorda suficienta atentie, care nu are grija de propriile nevoi si pe deasupra, cere sa fie salvata de propria „demoni” este foarte dificila. Aceasta relatie este mai degraba focusata pe implinirea nevoilor, decat pe a se cunoaste si a cladi o fundatie sanatoasa care sa dureze in timp. Asta nu inseamna neaparat ca daca incepe astfel, o relatie nu poate evolua si creste. Oricand se poate schimba dinamica relatiei, cu conditia ca ambii sa isi doreasca si sa se implice in mod egal in proces. Asta ar implica, evident, ca ambele persoane sa isi ofere mai intai ce au nevoie – spatiu, timp, atentie, iubire – pentru ca mai apoi sa invete unul de la altul cum sa isi ofere reciproc. In iubire fiecare are un limbaj propriu. In cartea lui Gary Chapman, „Cele 5 limbaje ale iubirii”, acesta evidentiaza 5 astfel de limbaje diferite. In realitate, fiecare inglobam cate putin din fiecare, in procente diferite si o discutie despre asta poate sa salveze mult timp intr-o relatie. Pe de alta parte, dincolo de limbajul personal de iubire – moduri in care ofer si astept sa primesc iubirea – fiecare dintre noi avem nevoi diferite in raport cu noi insine si cu ceilalti. Si acestea sunt importante atunci cand vorbim despre modurile in care relationam.  Toate lucrurile pe care le-am mentionat, tin mai intai de procesul personal de autocunoastere, care vine dintr-o iubire de sine profunda. Dintr-o dorinta primordiala de a ne cunoaste, de a ne vindeca si debarasa de ranile trecutului si din a deveni cea mai buna varianta a noastra, zi de zi. Asadar, cred ca iubirea de sine este piatra de temelie a oricarei relatii si atata timp cat este facuta constient, asumat si sustinut, nu este egoism, ci altruism – o faci pentru binele tau si inevitabil impacteaza pozitiv propria relatie de cuplu”, conchide psihologul Andra Tanasescu, vicepresedinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica (INLPSI).

 Sursa foto: pexels.com

Urmareste Acasa.ro pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Acasa.ro.

  •  
  •  

Articol scris de

Vezi toate articolele

Articole din dragoste

Expertul Acasa.ro, psiholog Elena Done: Identitatea de sine

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: 10 ani in plus sau 10 ani cu plusuri?

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: Copiii nu trebuie sa fie atenti, copiii trebuie sa fie curiosi!

Experti Familie & Relatii

Sfatul expertului

Sfatul expertului