Dezvoltare personala

#arena #psihologie #psiholog #masca

Psiholog: Arena si masca – cele doua realitati ale noastre

Vrem, nu vrem, intrebarile sunt foarte importante in viata noastra. Chiar daca nu mereu ne place, o intrebare bine pusa ne poate oferi raspunsurile vitale legate de ce facem si cine suntem. Asta daca si raspundem la ele, evident. Ce ne facem, insa, atunci cand raspunsurile se lasa asteptate? Atunci cand ne intrebam ce ne face sa ne blocam, sa reintram in aceleasi tipare sau sa nu atingem succesul?

 

Raspunsul, potrivit cunoscutului psiholog Andra Tanasescu, vicepresedinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica (INLPSI), pare simplu, dar in realitate este mult mai complex de atat: pentru ca avem niste mecanisme de aparare destul de performante si utile, al caror rol este sa ne fereasca de eventuale suferinte.

“In acest context, cuiva din afara ii este mult mai usor sa le ocoleasca si sa vada raspunsurile reale. In patrunderea sensului acestor mecanisme ne este util sa intelegem conceptul Ferestrei Johari, care lamureste pozitiile perceptuale in diferitele situatii si relatii in care ne cautam raspunsurile. Fereastra Johari este un model al tipurilor de exprimare a personalitatii ce arata diferitele puncte de vedere din care putem percepe, intelege si trai o situatie. Modelul a fost conceput de psihologii americani Joseph Luft si Harry Ingham in 1955, in cadrul activitatii lor privind cercetarea si optimizarea proceselor de grup. A rezultat un instrument util in cunoasterea stilului interpersonal de relationare si comunicare, care ofera o oportunitate de a invata si de a intelege relationarea cu ceilalti. Aceasta “fereastra” are patru cedrane: arena, masca, pata oarba si necunoscutul”, explica psihologul Andra Tanasescu.

Arena – realitatea despre noi pe o vad toti

Arena este sinele public, ceea ce si noi si ceilalti putem vedea. Practic e locul in care exprimam deschis fata de noi si de ceilalti anumite aspecte ale fiintei noastre. Este o zona deschisa pe care noi o exteriorizam: vorbim deschis, povestim experiente si actionam la suprafata, in mod transparent. Exprimam opinii, comportamente, atitudini, sentimente, emotii, cunostinte, experienta, aptitudini, puncte de vedere etc. si le facem cunoscute celorlalti.

“Scopul, din punct de vedere relational, atunci cand relatia cu celalalt conteaza, este sa dezvoltam aceasta zona deschisa, pentru a oferi o comunicare eficienta si productiva, care va crea o relatie stabila. Astfel, optimizarea relatiei presupune cresterea acestei zone in care isi va face loc comunicarea buna, relatia de cooperare, bazata pe incredere si care nu lasa loc instalarii confuziei, tensiunilor sau a neintelegerilor. Cum extindem Arena? Prin ascultarea in mod activ a feedback-ului venit de la ceilalti si solicitarea, totodata, a acestuia. De asemenea, o putem face si prin dezvaluirea sentimentelor, emotiilor si starilor affective; prin a ne deschide cu sinceritate, autenticitate, astfel formand o baza solida de incredere pentru relatiile noastre”, explica psihologul Andra Tanasescu.

Masca sau Zona de umbra – realitatea despre noi pe care o ascundem de oameni

Masca reprezinta ceea ce noi vedem, dar nu permitea celorlalti sa vada. In aceasta zona se ascund lucruri care sunt foarte personale pe care nu vrem sa le impartasim cu altii – sau in orice caz, nu cu oricine. De cele mai multe ori o folosim pentru a ne proteja. In aceasta zona doar noi avem acces la raspunsurile pe care ni le putem da, daca ne privim sincer. Zona de umbra poate fi asociata cu rusinea, constientizarea unor vulnerabilitati personale, a punctelor slabe sau modestia (transpusa din teama) de a arata unele puncte de putere. Ea ascunde aspecte pe care le consideram prea incomode sau jenante pentru a le manifesta in fata celorlalti. Problema este ca aspectele reprimate mai mult timp, pastrate in acesta zona de umbra, pot ajunge sa se manifeste in Arena in mod exploziv (in maniera pozitiva sau negativa).

“La fel de important este sa gasim ascultatorii potriviti, sa constientizam rolul benefic al exprimarii emotiilor si de a le impartasi cu ceilalti. Mai mult decat atat, cu cat vom imbratisa, accepta si integra mai multe parti din aceasta zona, cu atat vom simti mai putin nevoia de a purta orice fel de „masca” in relatiile noastre. Evident, nu este necesar sa dezvaluim informatii care consideram ca nu merita a fi dezvaluite sau care consideram ca nu pot fi intelese de cei din jur. Ce putem face este sa exprimam starea de deranj sau disconfort pe care ne-o pot crea anumite situatii sau faptul ca simtim nevoia de a ne proteja si pentru a minimiza efectele de confuzie ori pentru a ne diminua temerile”, conchide psihologul Andra Tanasescu, vicepresedinte al Institutului de Neuro-Programare Lingvistica (INLPSI).

Sursa foto: pexels.com

Urmareste Acasa.ro pe Facebook! Comenteaza si vezi in fluxul tau de noutati de pe Facebook cele mai noi si interesante articole de pe Acasa.ro.

  •  
  •  

Articol scris de

Vezi toate articolele

Articole din dezvoltare-personala

Expertul Acasa.ro, psiholog Elena Done: Identitatea de sine

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: 10 ani in plus sau 10 ani cu plusuri?

Experti Familie & Relatii

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: Copiii nu trebuie sa fie atenti, copiii trebuie sa fie curiosi!

Experti Familie & Relatii

Sfatul expertului

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu: Conflictul dintre generatii a devenit… „razboi”

Expertul Acasa.ro, psiholog Daniela Nicoleta Dumitrescu

Pune o intrebare

Top

Sfatul expertului